sí

...será siempre mi respuesta, hasta que me quieras.

vaya asco...

¿Y a esto se les llama padres? Pues no lo comprendo... Uno que se cree que ser padre consiste en traer el dinero a la casa y gritar de vez en cuando, depende de su estado de ánimo. Otra que lo quiere acaparar todo, y aún pagando a una asistenta que se ocupa de la casa quiere que me ocupe de la casa... ¿Pero de qué? ¿Si está todo hecho?
¿Ninguno se da cuenta que ser padre significa dar una vida satisfactoria a los hijos y educarlos? ¿Qué educación me dan a mí mis madres? Dejar todo limpio, recoger mis cosas y que no sea vaga. ¿Qué valores son esos? Tengo que aprender por mí misma que es el amor, el desamor, los conflictos, el sexo, las dificultades, las caídas en el camino... Pero para eso también están los padres, para ponernos un poco al día, no sé, que sepamos lo que nos espera en la vida para que no nos estrellemos y nos vengamos abajo a la primera de cambio.
Aparte de esto, mis padres son homófobos y racistas. Amantes de la iglesia. Es que tengo que ser adoptada, no le veo otra solución. ¿Cómo puedes estar de acuerdo con exponer a peligro de muerte a una persona y a un animal en una plaza de arena mientras una masa de gente te mira y te anima para que mates al animal, y no estar de acuerdo con que dos hombres simplemente se besen? O dos mujeres, claro. ¿Cómo puedes mirar a todas las personas de color como criminales? ¿Acaso en España no hay el doble de criminales blancos?
Mi padre sólo mira por si mismo. Él solo se dedica a trabajar y a su afición por la piragua. Lo demás es secundario. Mi padre lo único que quiere que aprenda en la vida es que no puedo estar gorda, tengo que hacer ejercicio, y que tengo que estudiar para no acabar limpiando escaleras. Es lo único que le preocupa. Durante todo el día lo único que sale de su boca hacia mí es que estoy gorda, que haga ejercicio, que deje el ordenador y estudie... Todo alrededor de eso, de ese bucle no sale. Yo entiendo que si me ve todo el día en el ordenador y no estudio, que me llame la atención, pero es que él no está cuando yo estudio, está trabajando. Él no sabe si yo estudio o no para recriminármelo. Y si una se lleva un día estresada estudiando y hasta los cojones de todo y te pongas antes de dormir en el ordenador para charlar con los amigos, no es del agrado de nadie que venga un tirano medieval gritando que eres una vaga que no haces nada y que no hay ordenador porque ni estudio ni hago ejercicio para no estar gorda.
Vamos a ver... En este mundo hay personas delgadas, normales y gordos. Si no hubiera gordos, no sabrían quien es delgado y viceversa. En este mundo hay variación en el aspecto de los humanos, y a mí me ha tocado este. ¿Que podría ser delgada? Lo sé, pero ¿Por qué tengo que privarme de la comida que a mí me gusta y hacer ejercicio y sudar si no me gusta, para satisfacer la vista de los demás? Yo soy así, y quien me quiera, me querrá por cómo soy, no por cómo estoy. Eso me hace pensar en la relación con mi padre. Y me entristece saber que sea el troglodita retrasado que es, pero sobre todo me entristece saber que si yo fuera mas delgada y sacara mejores notas, me querría más.
A mi padre le gusta aparentar, presumir de lo que tiene y de lo que puede conseguir. Sus amigos, por defecto, serán iguales y presumirán de sus hijos como deportistas y buenos estudiantes, y él no podrá presumir. Pero si que podría presumir de tener una hija empática, que se preocupa por los demás, dedicada a su familia y que sabe dar mucho amor a los que se lo merecen. Podría presumir de que, aunque no saco unas notazas, aunque haya repetido curso, no tiro la toalla y sigo adelante, intentándolo, y aunque me cuesta muchísimo, no me rindo. Podría decir de mi que nunca paro de sonreir cuando estoy con él, que de todo gasto bromas, que nos reímos mucho juntos y que le gustan mis gracias (aunque nunca lo admitirá). No soy ninguna golfa, ni poligonera, no me muevo por malos ambientes, no voy apenas a discotecas, no traigo chicos a casa, no pido mucha ropa ni mucho dinero, me conformo con lo que hay, no soy de gustos caros ni caprichosa. Me llevo bien con mis padres, no les levanto la voz, obedezco a lo que me mandan y ayudo en casa. Y aún así me pregunto, ¿Tan mala hija soy?

♥

Es tan patético, neurótico, satírico, psicótico que no lo ves. El tango no es de tres. Llevo planeando escapar y me sale al revés, pero voy a intentarlo una y otra vez. Hoy te aviso, te anuncio que hoy renuncio a tus negocios sucios.

el único

En otra vida desearía ser tu chica, para mantener nuestras promesas de ser solo nosotros en contra del mundo. En otra vida desearía hacer que te quedes, para de ese modo no tener que decir que fuiste el único y no pudo ser.

paso

Lo he intentado pero esto no va bien, así que se acabó.

qué cosas...

Ahora no sé que escribir en el diario... No sé expresar lo que se siente. Será que no estoy acostumbrada... O será que tengo que probar más veces xD.

:P

Again, never stop.

abracadabra!

joder

Me estoy precipitando... ¿Me estoy precipitando? Lo mejor es no pensarlo... ¿Debería pensarlo?

por probar...

¿Sabes qué es un diario rojo? (A) 

co-razones

No puede ser...

¿Sé con certeza que no voy a hacer nada con él?

y... ahora qué?

No sé qué ha pasado... Ha sido distinto a lo de siempre... ¿Es verdad que no ha cambiado? Tengo plena confianza en él, como siempre, pero ya me falló una vez y no me gustaría volver a tropezar con la misma piedra... Hablamos mucho, bebimos lo justo, estaba muy cómoda. El frío se me olvidó por un momento. Sí, sé con certeza que no voy a hacer nada con él, pero ahora sé que sigo teniendo un amigo especial :)

y sigue...

¿Por qué insistes? ¿Acaso no sabes ya que las entradas de mi blog van por ti? Lo que mas rabia me da es que sé que lo sabes perfectamente... Y encima me dices que lo lees y todo... ¿De qué vas? ¿Tanto te gusta hacerme daño o es que es una de tus aficiones aparecer en mi vida cuando más vulnerable estoy? No sé por qué opción decantarme, pero ¿sabes qué? Que esta vez no voy a caer... Ya te aparté la cara una vez y puedo volver a hacerlo. Me dolió más que si una viga me cayera encima, pero ahora me alegro porque ahora sé con certeza que NO SOY TUYA ;)

¿Por qué ahora?

Hace ya mucho que no me hablabas, me saludabas, me mirabas... Todo iba bien. Hace mucho que no me acordaba todos los días de tí, que no lloraba al acostarme y acordarme de tu cara... Y ahora vas y apareces sin avisar, con esa carisma y esa sonrisa que todo lo pueden, y sólo para hacerme sufrir... ¿Qué tienes contra mí? Lo único que hago es pensarte, amarte en silencio... ¿Tanto te duele? ¿Acaso te molesta? ¿Por qué te empeñas en hacerme daño? Tanto tiempo sin dirigirme la palabra, sin el más mínimo detalle de cariño, ni el más mínimo ápice de aprecio hacia mí... ¿Y qué quieres ahora? ¿Qué buscas? Te gusta otra, lo has pasado muy mal cuando te dejó, y ahora que has vuelto con ella... ¿Qué quieres? ¿Por qué me buscas? ¿Tanto me odias? ¿Acaso no sabes el daño que me haces? No puedo más... Me agotas... Me quitas las ganas de vivir, de conocer gente... Es pensar en tí y todos los pensamientos se me borran de la mente, sólo estás tú. Tienes un corazón que no te cabe en el pecho y una personalidad arrolladora, pero hace años que escondiste esas virtudes junto al miedo y la confianza... Sólo trato de buscar eso que tanto añoro en tí, esas virtudes que volverían loco a cualquiera. A mí me vuelven loca, demostrado en tres años de mi vida persiguiendo al chico de mis sueños... Y por más que tropiezo, que me defraudas, que me haces tantísimo daño, sigo buscándote. Siempre digo que no creo en el amor. Creo que lo aprendí al sufrir tanto por tí, pero si se trata de tí, se podría decir que ese es el sentimiento que me sale cuando apareces en mi memoria. Pero no el "tú" de ahora, ni mucho menos. Aparece el "tú" verdadero, y sabes perfectamente cual es. Ese que sale cuando se propone algo y no para hasta conseguirlo, ese que trata a todas las personas con manos de seda... Ese al que quiere todo el mundo, aún haber cambiado tanto. Te quiero y lo sabes.  Háblame sólo cuando quieras quererme. Si no es así, solo me harás daño una y otra vez, hasta que me destroces por dentro. No me hagas esto.
(A)