mis amigas :)

Este pasado viernes me he dado cuenta de que tengo unas amigas maravillosas. Debería pedir disculpas, por si mi anterior entrada os ha echo pensar que yo por algún momento haya dicho que no os preocupáis de mi, en absoluto. Sólo ha sido una mala racha que he tenido que pasar un poco sola, pero no porque no habéis estado, sino porque ha sido época de exámenes y cosas, y no ha podido ser... Pero muchísimas gracias por ayudarme cuando os habéis dado cuenta... No os dije nada porque no quería amargaros, pensé que se me pasaría con el tiempo... En fin, sólo son rachas... Sé que os lo tomasteis un poco a mal, porque a lo mejor pensasteis que no confiaba en vosotras o que os estaba echando algo en cara, pero no, todo lo contrario. No es que os estéis apartando de mí, no me refiero a eso, sino que viene el bachillerato, la universidad... En fin, que cuando pienso en el futuro, veo que cada una va a encontrar su vida en otra parte o en otras personas, como es normal. Muy poca gente se junta de mayores con amigos de la infancia. Y cada vez que lo pienso me echo a temblar, y os empiezo a echar de menos aunque estéis al ladito mía. Me da muchísimo miedo a perderos porque ahora mismo sois lo más importante que tengo en mi vida, y que me arrebaten a una de vosotras para mí es como si me arrancaran un brazo, o un trozo muy grande de mi corazón, porque formáis parte de él. Y por favor, no lo dudéis nunca, y si lo dudáis, preguntádmelo, que os responderé siempre que OS QUIERO MUCHÍSIMO.

I need u...

Hoy, dia 9 de junio, debo decir que no puedo más. No sé de dónde sacar fuerza. Nada me va bien. No tengo fuerzas para estudiar porque hace ya mucho tiempo que mi cabeza ni mi corazón me dicen: venga Cristina, que tú puedes. Mis amigas están haciendo nuevas amistades, cosa que por supuesto acepto, pero me da un miedo horrible a que me dejen. Y cada vez lo noto más y más, que van a su bola y yo no tengo ninguna bola a la que ir. Sola, es que estoy sola. No las veo apenas y cuando las veo no quiero amargarlas, por lo que me guardo todo para dentro y se me está acumulando tal maraña de líos, problemas, dudas y amarguras que ya no sé que hacer. Hace dos semanas empecé una dieta, por fin di el paso, porque no podía seguir así, que me falta una patata frita para que mi cuerpo grasiento explote. Saqué fuerza de donde pude, y me ilusioné mucho porque no imaginaba que pudiera perder peso en tan poco tiempo. Pero en mi casa no se me apoya, todos comen cosas deliciosas en mis narices sabiendo lo mal que lo paso. Hasta que llego feria y una noche no aguanté y dije: bueno, por un bocadillo no pasa nada. Al día siguiente me comí un kebab, y encima me bebí un par de macetas de rebujito cada día. En fin, que perdí 1,5 kilos y he cogido 1,3 kilos. Estas dos semanas de lucha contra el hambre y los bizcochitos de chocolate me han servido para perder 0,2 kilos. Y ahora no se si tengo fuerzas para seguir adelante con la dieta, ni con los estudios, porque por mucho que me esfuerce todo es en vano, solo tengo malas noticias y no saco nada bueno, solo un montón de estrés. No sé a quién acudir, con quién hablar. Nadie lo entendería. Todos creen que simplemente soy una vaga integral que no es capaz de empezar algo y terminarlo, y sé que todos piensan así, y cuanto más lo pienso más me desanimo. Cada vez tengo más mierda dentro. Quiero liberarme de una vez. Hablar con alguien y que me escuche, que me apoye, que me aconseje con sabiduría y comprensión. Pero por lo visto eso es imposible. Cuanto más necesito a mis amigas, más lejos las encuentro. Ahora casi todas tienen algo, un novio, un rollete... Algo. Yo no tengo nada. Nadie quiere saber nada de esta bola de sebo llorona y quejica. Y cada vez lo entiendo más. La gente no busca la perfección, pero busca algo que se le acerque. Yo estoy a millones de años luz de eso. No hay nada perfecto en mí ni que se le asemeje. Y cuanto más me miro, peor me veo. Cuanto más pienso, más me odio. Por eso quiero decir: Socorro, por favor, ayuda. No puedo pasar por esto sola. Nunca me había sentido así de mal conmigo misma. Necesito un poco de autoestima, cariño y muchísimos abrazos y besos interminables, de esos que al darlos o recibirlos no puedes evitar cerrar los ojos porque son demasiado intensos, y eso te gusta. A mí también me gustan los abrazos y los besos interminables, y cerrar los ojos para sentirlos con más intensidad. Amigos, amigas, os necesito más que nunca, pero no quiero estorbar, molestar ni amargar a nadie. Os quiero muchísimo, espero que algún día leáis esto y me comprendáis. Mil besos.

es lo que hay ;)

Lo admito, soy muy cabezota, peleona, algo infantil, ingenua, desconfiada, impuntual, pelin cabrona, bastante picona, impulsiva, petarda, bastante imbécil, enamoradiza, sensible, romanticona, de las que tropiezan más de cien veces con la misma piedra, de esas que hacen una montaña de un grano de arena, despistada, incoherente, indecente, de aquellas que dicen todo lo que sienten, de las que meten la pata, que siempre hablan de más, esas que siempre dejan escapar oportunidades increibles, llorona, bipolar, motivada de la vida, loca, de las que se arrepienten de todo, que se quedan enganchadas en el pasado, que les cuesta levantarse si se caen, de aquellas que se ríen en los momentos más serios, que están mal sin motivo aparente, que se rayan muchisimo, que le dan vueltas a la cabeza, que piensan sin pensar, que sueñan despiertas, mal pensada, que dan demasiada importancia a las cosas, que pierden el rumbo, la que si tiene un mal día grita a todo el mundo.
Tengo un millón de defectos, pero al menos sé quien soy, y que no pienso cambiar.